Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?"
Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster."
Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?"
Sie: "Er wäre ja schließlich mein Ehemann."
Er: "Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?"
Sie: "Nein, er ist Linkshänder."

Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.
Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu ...

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es Ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt
sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es Ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht Ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer
 als Erster drankommen!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu
Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen
zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört,
als ich anfing, auf Beerdigungen
das selbe mit ihnen zu machen...

Die Baukommission spricht mit Herrn Meier:
"Die neue Bahnlinie führt direkt durch Ihr Haus. Selbstverständlich erhalten Sie eine angemessene Entschädigung ..."
"Moment, meine Herren!", unterbricht sie Herr Meier, "über Geld können wir später sprechen. Aber glauben Sie ernsthaft, dass ich jedes mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt?"

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer, der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkotest unterziehen?"
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"

Ein Schwabe möchte im Pfandhaus seinen Mercedes für 100 Euro versetzen. Dem Pfandleiher kommt die Sache seltsam vor. Er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später löst der Schwabe sein Pfand wieder aus.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen. Aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion"
"Ich war in Urlaub - und wo sonst kann ich für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Die kleine Julia durfte zu Ostern zum ersten Mal mit in die Kirche. Als die Messe aus war fragte sie der Vater: "Was hat dir am besten gefallen?"
Darauf Julia: "Wie alle gesungen haben Hallo Julia !!!"

Ich war auf der Autobahn unterwegs, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite.....
Kaum sitze ich, fragt eine Stimme von nebenan:
"Hallo, wie geht es dir ?"
Bin ja von Bekanntschaften auf dem Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber weil ich nicht unhöflich sein wollte, antwortete ich:
"Na ja, geht so...."
Die Stimme von nebenan: "Und was machst du gerade Schönes ?"
Was sollte das nur? Die Situation schien mir ein wenig bizarr, aber ich antwortete:
"Na, das was du hier auch machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, der Idiot nebenan mischt sich andauernd in unser Gespräch ein!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt", liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Colorado / USA.
Ein 80 Jahre alter Mann besucht einen Arzt für einen Check-Up. Der Doktor ist beeindruckt von der guten Verfassung des Patienten und fragt ihn, welchem Umstand er seine gute Gesundheit zuschreibe. Der Alte sagt "Ich bin Truthahn-Jäger und das ist es, weshalb ich bei so guter Gesundheit bin. Ich bin vor Tageslicht draußen und jage die Truthähne bei jedem Wetter die Berge rauf und runter."
"Nun, ich bin sicher, das hilft", meint der Doktor, "aber da muss doch noch mehr dabei sein. Wie alt war denn Ihr Vater, als er starb?"
"Wer sagt, mein Vater wäre tot?"
Der Doktor staunt: "Sie sind 80 Jahre alt und Ihr Vater lebt noch? Wie alt ist er denn?"
"Er ist 100 Jahre alt und er jagte heute mit mir Truthähne. Das ist es wohl, weshalb er noch lebt: Er ist ein auch Truthahn-Jäger."
Der Doktor ist fasziniert: "In welchem Alter starb denn Ihr Großvater?"
"Wer sagt, mein Großvater wäre tot? Er ist vorige Woche 120 Jahre alt geworden."
" ... und er jagte vermutlich heute früh mit Ihnen Truthähne?" Der Doktor ist etwas indigniert ...
"Nein. Er ist natürlich auch Truthahn-Jäger, doch heute Vormittag ging er zur Kirche, um zu heiraten."
Der Doktor ist verblüfft: "Mit 120 Jahren will er noch heiraten?"
"Wer sagt denn, dass er will?”

Ein Mann in einem Supermarkt - offensichtlich total überfordert und verloren... Er scheint dermaßen besorgt und geistesabwesend, dass es zu einem Aufprall seines Einkaufswagens mit dem eines anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1,75 m groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm:
"Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?"
Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.
"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."
"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."
"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt."
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen.
"Welcher ist denn Dein Vater?"
will der Sheriff wissen.
"Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler:
"Wenn ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!"
"Irrtum", grinst der Junge, "wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen..."

Ein Mann im Gespräch mit Gott:
"Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
"Damit ihr Männer sie liebt!"
"Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
"Damit ihr Männer sie liebt!"
"Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
"Damit sie auch euch Männer lieben können..."

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch
"Die Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief:
"Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Knast:
"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich diskret an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Mitternacht. Zwei total trunkene Männer, soeben aus der Kneipe geworfen, machen sich auf den Heimweg. Sie nehmen die Abkürzung über den Friedhof. Mit einem mal hören sie ein Hämmern, Meißeln. Sie bleiben erschrocken stehen, gehen dann aber dem Geräusch nach. Mit einem mal sehen sie auf einem Grab einen alten Mann, der bei Kerzenschein an einem Grabstein meißelt. Sie sprechen ihn an, fragen, was er denn um diese Zeit zu tun habe.
Der Alte murmelt nur: "... die Idioten haben meinen Namen falsch geschrieben".

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
"Aufmachen, Polizei!"

Gutgelaunt erzählt Eder am Stammtisch: “Denkt euch nur, seit ich vor einem Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen.” - “Ist sie denn nicht böse, weil du den Schlüssel verloren hast?”
“Doch, das ist sie. Sie ist ja im Keller!”

Ein Mann erzählt seinem Freund: “Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!"
Der Freund: "Was? So was Teueres? Was machst du denn dann bei der goldenen Hochzeit?"
"Da hol ich sie wieder ab!"

„Ich bin ganz sicher, dass mein Mann mir nicht treu ist“,
sagte die Ehefrau, „keines unserer Kinder sieht ihm ähnlich!“

Das schon ein wenig ältliche Fräulein Müller erzählt der jungen Kollegin im Geschäft:
„Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören.“
Darauf die junge Kollegin: „Und ich stelle ihn immer lauter, damit die Nachbarn nichts hören...“

„Ja, mein lieber Herr Kunze“, sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung,
„auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!“
„Oh“, meint Kunze, „können wir es nicht in mehreren Etappen machen?
Fangen wir erst einmal bei Gesang an!“

Richter zur Zeugin: „Stimmt es, dass Sie mit dem Angeklagten die Nacht im Hotel verbracht haben?“
„Ja, aber ich konnte nichts dagegen unternehmen -
er hat mich glatt überrumpelt.“
„Und auf welche Weise?“
„Er hat einfach zum Portier gesagt, ich sei seine Frau.“

„Ich möchte Handschuhe für meine Freundin, ich weiß nur die Größe nicht“, sagt ein junger Mann zur Verkäuferin.
„Vielleicht hilft das”, meint sie und legt ihre Hand sanft in die seine.
Er strahlt: „Oh ja, die Hand ist gleich groß.“
Fragt ihn die Verkäuferin: „Haben Sie noch einen Wunsch?“
Darauf er: „Wenn Sie mich so fragen -
meine Freundin braucht auch noch einen Büstenhalter!“

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikanten, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt. Auf dem Weg zu seiner Firma sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHROEDER-Nägeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Nägeln wäre das nicht passiert."

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du auf Den Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material".
Der Italiener: "Also, ich würde es für 900 Euro machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?"
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000 ??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600für den Polen, dass er's macht!"

Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er, wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, dass er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir plötzlich auf, dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nicht ehebrechen' kamen, wusste ich wieder, wo ich ihn hab stehen lassen."

Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend genießen. Sie gehen ins Theater und anschließend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er:
"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?"
Faucht sie zurück: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen früh raus, während du liegen bleiben kannst..."

In welcher Zeitung steht: „Mann warf seine Frau aus dem Fenster?“
„In der Bildzeitung.“
Und in welcher Zeitung steht: „Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In „Schöner Wohnen.“

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Student Meier kommt am Abend sehr oft betrunken nach Hause. Eines Tages kommen die Eltern zu Besuch. Sie stehen vor einem großen Wohnheim. Der Vater drückt eine Taste und spricht ins Mikrofon: ,,Sagen Sie, wohnt hier der Student Meier?“ – „Ja“, ertönt eine Stimme aus dem Lautsprecher, „legen Sie ihn vor die Tür, wir holen ihn dann rein!“

„Ich kann Ihnen in diesem Monat keine Miete zahlen“, beichtet ein Student
seiner Zimmerwirtin. – „Das haben Sie im vorigen Monat auch schon gesagt!“
knurrt sie drohend. – „Na, und habe ich nicht Wort gehalten?“

„Das sind Zeiten! Die Sorgen nagen förmlich an meinem Verstand!“
 „Da kannst du ja beruhigt sein. Da werden sie wohl verhungern!“

Hans: „Im Zeitalter der Reißverschlüsse gibt es keine zugeknöpften Frauen mehr!“ Darauf Sepp: „Aber dafür um so mehr gerissene!“

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: “Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"

Lachen ist eine Weltsprache -
Missverständnisse sind ausgeschlossen !!!